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旁观者的自白（第1页）

我喜欢热情的人，也许没有的东西才会知道珍惜，由此可知我是一个没有热情的人。

是的，我没有热情。很多时候看见一个个热心肠的陌生人或是熟识的人，对自己朋友的事情或是义愤填膺，或是兴高采烈，我都很羡慕他们，也为他们的朋友感到高兴——如此真挚的友谊是很可贵的。

可是，我不行。我只能看着别人笑，看着别人哭，看着别人喜，还有看着别人怒。我和他们好像是被用玻璃隔开了的两个世界的人，他们的感情于我不能产生共鸣。

有时候，朋友对我说起最近的经历，有伤感的，也有欢喜的。他们的语调和表情，也随着叙述的事情或悲，或喜。每当这个时候，我真的很想用心去感受他们的感情，真真正正的和他们的感情同步。但是，我很少能做得到，虽然这个时候我也许是和他们一起哭，一起笑，可是我的心里往往是一片空白，没有什么真实的感情——我的一切表情，或悲或喜，都是假的，不真实的，他们是廉价的赝品。

我不知道为什么会这样，我真的很参与到他们的生活中，切切实实地和他们一起品尝人生百味，感知酸甜苦辣，体味悲欢离合。

可是这只是妄想，因为我是一个旁观者，我只能睁着眼睛看着周围的人，或是认识的，或是不认识的，看着他们在舞台上精彩的表演，而我则冷眼旁观。

我也试图挣脱这牢笼，可是我办不到。我曾经和朋友一起很放肆地哭，很放肆地笑，想不受外界拘束，可是最终我会回归平和，而且比以往更加平和。于是，我又回到了旁观者的角色。

有些朋友说过我的笑，他们说那是我的招牌。我想，他们提起的笑，应该是我一个人静静地走在去这里，或者去那里，甚至是目的未知的路上时的微笑，浅浅的，无声的，我想也应该是满足的。为什么不满足呢？我喜欢这样一个人上路，看着周围行色匆匆的路人，猜想他们的生活，他们的过去，他们的现在，他们的未来，他们的喜怒哀乐，虽然很大程度上，他们的一切都与我无关。可是我喜欢就这样默默的猜测，不需要知道对和错，因为这种行为的本身对我来说就是一种享受。

是的，我很多时候又甘愿做这么一个旁观者，逃离到朋友的注意力之外，逃离到不认识的人群之中去，只因为朋友也是一种负担。

你可以不顾世人奇异的眼光，但是你又怎么能漠视朋友的质疑？你可以嘲笑世人的偏见，但是你又怎么能怀疑朋友的真诚？

所以，朋友于我，有时是一种羁绊，使我无法像我向往的风一般自由自在，不受拘束。不过，我喜欢这种羁绊，因为这种羁绊有一种温暖的感觉，不像冷冰冰的规则。

所以，尽管我无法感受他们的喜怒哀乐，我会尽力去模仿，尽管我经常背着他们出逃，我最终会回到他们身边……

尽管我只是一个旁观者，但是我真的会担心他们。

很奇怪的关系，不是吗？

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