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忽然之间发现，那种颤动出现了。

不知道是什么时候复起的事，发现时，心跳已经过了那个极限范围。

如擂在捶，声音大到自己可以听见咚咚的声响，急速而沉闷。这种节奏，让我恍惚间想起了以前第一次犯的时候，恍惚间想起了那段日子，心脏忽然就又疼了。

连呼吸都不能的痛，连呼吸都不能的压抑。

这一次，我依旧还是想到你，只是不知道，你是不是还会在。

我不期待会等到你的短信，可是它来了。

那一瞬间涌上来的不知道是什么感觉，只是想狠狠地哭，只是想在你面前狠狠地哭，没有任何顾虑，没有任何言语。

可是我已不知有多久没能这样哭过了。

我连哭泣都不能，连放声哭都不能，永远只能在别人发现不了的地方没有声音的流泪，连呼吸间的震颤都不能太大。

我有我的倔强，不想让人看见我的脆弱。

可是为什么，只是那样一条短信，却让我当场哭了出来，不管当时是不是还在上课，不管当时是不是周围都是人。

我始终还是离不开你，离不开这样的依赖。这已经是种毒，深入了骨髓，毒发时就会想到解药，可我已没有了解药。

回到寝室时只有自己一个人，空荡荡的房间，反锁了的门，紧闭的窗帘，我才敢放声的哭。

我知道情绪不能激动，可是我控制不了。控制不了那种对于失去的悲伤，控制不了对于回不去的无奈，控制不了已经没有你可以依赖的事实。

能不能回到过去，回到那种纯粹、无关爱情、无关性别的时候，回到那个什么都可以说什么顾忌都没有，你一直在的时候？

娜娜想将八公永远放养在自己的院子里，一辈子不放她离去；为了一只打破了的草莓玻璃杯，可以把两只中剩下的那只同样摔碎，因为如果不是成双的，就没有它存在的意义了。

那样的决绝，那样的黑暗与毁灭。

我们都一样，只是怕被遗弃，我们都一样，不是为了爱情，而是为了那个依赖。

可是你是否还在？

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